De que va todo esto?

      Haz las cosas que de verdad te haga bien a ti, fue el consejo que recibí, de un principio pensé que siempre hacia lo que de verdad me hacia bien a mi pero luego analizando me di cuenta de que cinco cosas que hacia tres y media priorizaba a las otras personas, así que me decidí a hacerlo, a ser yo el primero y luego la gente que me importa, suena un poco egoísta y egocéntrico pero como dice mucha gente primero debe estar bien uno para poder estar bien con el resto, luego de un par de semanas haciendo lo que de verdad quería y como prioridad el "yo" me sentía una persona mucho mas liviana, mucho mas feliz y con un caminar mucho mas ligero.

Pensando en mi bienestar dije en voz alta, — quiero una segunda oportunidad— , ¿de que? no lo podia saber, solo sabia que durante estos veinte años se me habian negado muchas segundas oprtunidades de las cuales quise volver a intentar y no se pudo, mi confianza estaba un cien por ciento en el universo y que me daria lo que de verdad necesitaba y me podia hacer bien, con el pasar de los días llego, fue increible, simplemente llego y se dio, cuando la vi aqui, cuando me dije —Okey, tengo mi segunda oportunidad— me dio miedo, no sabia que hacer, comense a hacer lo mismo de siempre, analizar, controlar, planificar pero me dije ¡No! si de verdad va a funcionar, va  a ser de una manera natural, si se puede hoy esta bien, si no okey, sera mañana pero no voy a perder la cabeza por algo pequeño, demos importancia a lo que de verdad es importante, el resto solo vivamos el hoy,           
pero siempre voy a ser yo, no quiero ni voy a dejar de que eso cambie, mi segunda oportunidad creo que fue la mejor de todas las que pude haber tenido, es la cual nacio de una manera tan linda y termino de una manera tan compresible, que con el tiempo se hayan dado mal entendidos es otra cosa, pero creo que de verdad yo queria esa segunda oprtunidad, no se si funcione, pero siempre, siempre voy a estar ahi. Creo que la gente tiene dones, y el mio es saber cuando la gente es buena o es mala, tu eres bueno, tus ojos, tu energia, tu manera de mover tus faciones son reales y me encanta. Cuando te veo, simplemente eres tú, nadie mas; todo el resto de las personas desaparecen, siento esa necesidad de oírte, de sonreírte, de hacerte ver que éxito y que estoy aquí para ti. 

A sido un año bastante "movido", los estudios, la familia, ¡los amigos! porque si que me han hecho ruido este años "los amigos" pero me di cuenta de que las personas que estan de verdad siempre, TE VALORAN, aprecian la amitad y el cariño que unos les entrega, te extrañan y te buscan. Gracias a todos lo que estan a mi lado y para los que no, lastima, soy una linda persona y seria incapas de ser malo con alguien por el simple motivo de que le estoy dando importacia a alguien, importancia que no se merece. Estoy feliz, te quiero, quiero a mis amigos y familia y todo eso lo tengo por la simple razón del "Yo". Me guío por el camino del KARMA, por el camino del buen KARMA, de eso va todo esto. 

Que falta?

Te extraño, de verdad te extraño. Sueño contigo y cada vez que despierto siento esa sensación de ira por haber despertado, con la duda de lo que pudo haber seguido en el sueño, pero cuando ya siento que estoy en la realidad, comienzo a pensar, en esa vez en el cine, cuando caminábamos y conversamos sin imaginarnos como estarías las cosas ahora.

Soy un fiel seguidor del destino y creo que todo lo que a pasado es por algo, tal vez no eres para mi o sí lo eres pero debíamos de alejarnos por motivo alguno que aun no lo vemos, si de verdad estamos destinado a estar juntos, lo estaremos. No sabes cuanto ansió saber si es así o no, pero seria como descubrir el final de una serie de muchas temporadas; una vez leí que las personas cuando están destinadas están entrelazadas con un fino hilo color rojo por el meñique, y que el único que puede ver aquel hilo es la muerte, creo que puede ser así, mas que mal la primera vez que estuvimos juntos nuestras manos se unieron como imanes.

Contigo me siento seguro debe ser por que eres mayor que yo, aun que nuestra manera de caminar es diferente nos vemos bien uno al lado del otro. De vez en cuando tenemos debates de opiniones pero siempre hay uno que queda mirando al otro y dice "bueno", para mi es es cariño, tú eres dueño de tu mismo  y yo un poco dependiente y eso hace que exista un desequilibrio entre nosotros pero  creo que nuestras manos son piezas exactas para encajar una con la otra con los dedos entrelazados, lo único que nos faltaría, seria mirar en la misma dirección.

Tú.

     Cuantas veces debe latir mi corazón para que deje de pensar en ti?  cuantos son los minutos que deben de pasar para que mis labios dejen de mencionar tu nombre en silencio? porque sigo comportándome como si fuera el mejor amigo de hombre ante ti, sí has sido un dueño dejado y poco solidario. Porque sigo sintiendo esa necesidad de sentir un abrazo tuyo, tan grande era el afecto que me entregabas? Y si era tan grande porque no estas aquí a mi lado en este momento? y así continuo cuestionándome cada noche, en cada pausa de mis días y así va pasando el tiempo.

A veces me recuesto en mi cama y miro mi mobil pensando que tu nombre va a aparecer en la pantalla, lo pienso, lo imagino, lo deseo —¡No creo que puedas comprender como lo deseo!— pero no ocurre. Siento como si fuese cayendo en un pozo el cual no tiene fondo y que tú eres el único que puede tender tú mano para sacarme y rescatarme, pero sé que no es así, se que no eres el único, ¡que absurdo! sé que no necesito de otra mano para poder salir de aquel pozo, pero siento y se me pasa por la mente que quiero que seas el único, y es eso lo que me aterra, que siempre crea que tú eres el único que puede ayudarme, que tú seas el gran amor que espere y que ahora te has ido, que no seas esa maya de seguridad que tanto desee y que quise ser contigo.

Aquel día que te vi, sentí como si el cielo se viniese abajo, como si la gravedad hubiese aumentado y todo mi cuerpo fuese consumido por una brisa del polo norte, sentí que mi cabeza hubiera salido recién de un torbellino y en lo único que pensaba eran en las palabras de aquel profesor que me enseño que hacer en una situación de emergencias, inhalar por la nariz y votar por la boca, lo hacia disimuladamente para que el resto de gente que rodeaba la mesa no se diese cuenta de que estaba aterrado, aterrado a que siguiera mis impulsos de pararme de la mesa eh ir a tu lado y no soltarte, decirte cuanto es lo que te e extrañado y anhelado. El día anterior a ese pase frente a tú casa, me detuve, prendí un cigarrillo y continué mi camino, en ese momento desee volar, muchas veces lo deseo pero esa vez fue diferente, sentía la necesidad de volar, de emigrar, de tomarlo de una manera de escapar de todos estos sentimientos, y creo que los sentimientos son como cadenas que nos van atando a personas o a momentos, contigo tuve varios momentos, por ende deben de haber muchas cadenas, algunas gruesas como otras débiles pero cadenas al fin y al cabo, y si hablamos de personas, no fuiste ni eres cualquier persona, eres aquella persona que me hacia sonreír como nadie lo supo hacer estos quince años. Tú me haces sentir especial.

Cuando te pedí una segunda oportunidad me respondiste: "No puedo, dejemos las cosas como están, cuídate." pero si tan solo dejaras entrar esa opción y ni siquiera como opción, si no como la opción de juntarnos, conversar, disfrutar de un café, de un cigarrillo, sin nada más, tan solo para crear un nuevo momento, un nuevo lazo, un lazo que tan solo tiempo le coloque nombre.

Te extraño, no miento.

Esta bien...

Ironias que pasan.

p1: —Voz sigilosa—  Tengo miedo...

p2: ¿Miedo de que?

p1: De que de un día al otro ya no me quieras, ya me ha pasado antes, no quiero que ocurra eso. Me da terror .

p2: No pienses eso, no va a pasar.

p1: Esta bien.

.

. — meses después —

.

p2: ...Necesito tiempo, ya no es lo mismo

p1: Esta bien...

Recolección.

      La mínima variación de la naturaleza en el pasado puede cambiar nuestro presente, el solo aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán, está todo tan bien escrito que hasta una simple brisa puede hacer que nuestro presente cambie.

Eh aprendido que cada palabra, decisión o acto que haga tiene una consecuencia, todo ocurre por algo y para algo. Hace años y medio leí sobre el KARMA y vengo tratando de hacer las cosas de la mejor manera posible, claramente sin perder de vista a POLARIS, tengo una meta que cruzar pero en el camino siempre hay piedras, algunas trato de evitarlas como otras me veo obligado a detenerme y correrlas.
No hace mucho fue una fecha bastante importante, sabia que después de aquel día las cosas iban a cambiar, desde aquel día las sonrisas no han parado, mi risa nunca se había manifestado tan a menudo en mis oídos y mi corazón hace tiempo de que no latía solo para hacer correr sangre por mis venas, pero ahora es diferente; es hora de cosechar lo plantado, de disfrutar cada omisión que se hizo, de sonreír a cada paso a lado que dí para evitar algo o alguien, es tiempo de gritar en aquel silencio que a veces se manifestaba. Estoy en un momento de equilibrio, un momento donde lo bueno y lo malo están es su justa medida, puede que la balanza dure mucho tiempo así, como puede que no. Sé que depende mi que aquella simetría permanezca y que pasé lo que pasé siempre recordar que se puede estar peor y desear que se este mejor.

Algo que tampoco debo olvidar es que las cosechas son por temporadas y las temporadas terminar, debo tener semillas nuevas para cultivar, pero hay cosas nuevas en mi presente y creo que esta vez no cultivare solo, si no que encontré a alguien que ya tiene experiencia en esto y espero que mi próxima cosecha sea mucho mejor.

Un paso adelante

         Que tan incierto es nuestro futuro? que caminos tomar para poder obtener lo que deseamos?
son preguntas que me atacan a diario antes de caer en los brazos de morfeo, a veces me angustia tanto no poder saber que va  a pasar, que si voy a tener todo lo que deseo y de la manera que lo quiero, hago lo posible y lo imposible porque así sea y eso es aquella paloma blanca que me sostiene, ¿pero si no es así? si todo lo que hago me lleva a otro camino, donde yo no quiero estar, donde lo que viva, vea y sienta no es lo que quiero en este momento.

Las probabilidades son tantas que hacen que mi futuro soñado sea tan diminuto como una hormiga y de la misma manera se vea tan frágil. Caminar solo no es seguro, por eso me mantengo a lado de gente que sé, que quiere el bien para mi, ¿pero ellos realmente entiendes lo que es el "bien" para mi? o simplemente se dejan llevar por una brújula moral la cual esta indicada con direcciones de prejuicios y estigmas sociales, pensamientos personales que le obstruye la vista de mi deseado futuro, ahora mi duda es ¿en quien confiar? ¿a que voces tomar en cuenta? ¡Tantas preguntas que no puedo responder! ni siquiera algo tan simple como "¿que hacer?".

Se que debo terminar lo que empece, se que tengo una meta en la cual corro todo los días por alcanzarla, también se que he tenido piedras en mi camino y que algunas me han hecho mas daño que otras, unas eras de mayor tamaño o como otras que simplemente patie porque me molestaban, lo que si tengo presente que todas esas piedras ya las pase, están atrás, en mi pasado. Y que a pesar de que mas adelante aparezcan similares, ya se que debo saltarlas y no tropezarme. En esta carrera e aprendido a ver cosas más allá de lo que común mente se ve, le tome valor a un "te quiero", aprendí que un "para siempre" solo puede durar un momento; que como dice el dicho "no todo lo que brilla es oro" pero la mejor lección que puedo a ver adquirido es que nada es fácil, que para todo debo poner de mi parte y eso es de lo que estoy seguro que siempre voy a hacer.

Cada día llegan cosas nuevas, pueden ser buenas o malas, pero las buenas quedaran y las malas no, las malas quedaran tiradas como piedras que simplemente en un momento estorbaron pero yo seguiré dando un paso adelante.

<<Y lo que es mi futuro, que más da como sea, va a ser MI futuro y lo puedo cambiar como quiero>>

Siempre nuestros.

          Se dice que cada persona tiene un par, que cada alma tiene su gemela. También se dice que no siempre están destinados a estar juntos, por motivos varios, son amigos, son familiares, son simplemente extraños sin ningún lazo social que los una o simplemente es un alma gemela individual.

Yo un 26 de Febrero conocí a mi alma gemela, se que al leer esto se puede pensar que es una exageración de mi parte, una ilusión de un chico veinte añero, pero yo les digo a todo aquel que dude de lo que escribo, que esta equivocado, cuando yo conocí a mi par antes de hablar, antes de saber quien era, antes de cualquier contacto existente, sentí que entre nosotros había un lazo mas allá de lo común.
La verdad no sabría como explicarlo, no sabría escribirles como fue lo que sentí o lo que pensé cuando lo vi a él cruzando aquella calle, pero de lo que estoy seguro que en ese momento para mi el tiempo se paralizo, yo lo vi a él como caminaba en cámara lenta, sentía aquella conexión o química como quiera llamarle ustedes, sentí eso de una manera que nunca la he sentido, tengo veinte años; toda una vida por delante pero yo doy por hecho que algo como sentí ese veintiséis de Febrero no lo volveré a sentir.

Luego con el tiempo me di cuenta de que yo no era el mismo con aquella persona, cuanto estamos juntos siento que puedo hacer de todo, nada me da miedo, siento que puedo detener una bala, que puedo tomar una estrella y que puedo hacer gritar al silencio. Cuando estoy con él mi mundo es como una marea serena, de esas que dan gusto sentarse a oírlas, no sé como va a terminar esto, no se si sera un "felices para siempre" o simplemente sera una de esas historias que recuerdas y sonríes, pero lo que doy por hecho es de que siempre voy a estar para esa persona y esa persona para mi, dependiente de la relación que sea, amigos, pareja, conocidos, etc; simplemente sera él y yo y así va a ser siempre.

Y como escuche por ahí una ves:

"Siempre tuyo,
 siempre mio,
 siempre nuestros"