De que va todo esto?

      Haz las cosas que de verdad te haga bien a ti, fue el consejo que recibí, de un principio pensé que siempre hacia lo que de verdad me hacia bien a mi pero luego analizando me di cuenta de que cinco cosas que hacia tres y media priorizaba a las otras personas, así que me decidí a hacerlo, a ser yo el primero y luego la gente que me importa, suena un poco egoísta y egocéntrico pero como dice mucha gente primero debe estar bien uno para poder estar bien con el resto, luego de un par de semanas haciendo lo que de verdad quería y como prioridad el "yo" me sentía una persona mucho mas liviana, mucho mas feliz y con un caminar mucho mas ligero.

Pensando en mi bienestar dije en voz alta, — quiero una segunda oportunidad— , ¿de que? no lo podia saber, solo sabia que durante estos veinte años se me habian negado muchas segundas oprtunidades de las cuales quise volver a intentar y no se pudo, mi confianza estaba un cien por ciento en el universo y que me daria lo que de verdad necesitaba y me podia hacer bien, con el pasar de los días llego, fue increible, simplemente llego y se dio, cuando la vi aqui, cuando me dije —Okey, tengo mi segunda oportunidad— me dio miedo, no sabia que hacer, comense a hacer lo mismo de siempre, analizar, controlar, planificar pero me dije ¡No! si de verdad va a funcionar, va  a ser de una manera natural, si se puede hoy esta bien, si no okey, sera mañana pero no voy a perder la cabeza por algo pequeño, demos importancia a lo que de verdad es importante, el resto solo vivamos el hoy,           
pero siempre voy a ser yo, no quiero ni voy a dejar de que eso cambie, mi segunda oportunidad creo que fue la mejor de todas las que pude haber tenido, es la cual nacio de una manera tan linda y termino de una manera tan compresible, que con el tiempo se hayan dado mal entendidos es otra cosa, pero creo que de verdad yo queria esa segunda oprtunidad, no se si funcione, pero siempre, siempre voy a estar ahi. Creo que la gente tiene dones, y el mio es saber cuando la gente es buena o es mala, tu eres bueno, tus ojos, tu energia, tu manera de mover tus faciones son reales y me encanta. Cuando te veo, simplemente eres tú, nadie mas; todo el resto de las personas desaparecen, siento esa necesidad de oírte, de sonreírte, de hacerte ver que éxito y que estoy aquí para ti. 

A sido un año bastante "movido", los estudios, la familia, ¡los amigos! porque si que me han hecho ruido este años "los amigos" pero me di cuenta de que las personas que estan de verdad siempre, TE VALORAN, aprecian la amitad y el cariño que unos les entrega, te extrañan y te buscan. Gracias a todos lo que estan a mi lado y para los que no, lastima, soy una linda persona y seria incapas de ser malo con alguien por el simple motivo de que le estoy dando importacia a alguien, importancia que no se merece. Estoy feliz, te quiero, quiero a mis amigos y familia y todo eso lo tengo por la simple razón del "Yo". Me guío por el camino del KARMA, por el camino del buen KARMA, de eso va todo esto. 

Que falta?

Te extraño, de verdad te extraño. Sueño contigo y cada vez que despierto siento esa sensación de ira por haber despertado, con la duda de lo que pudo haber seguido en el sueño, pero cuando ya siento que estoy en la realidad, comienzo a pensar, en esa vez en el cine, cuando caminábamos y conversamos sin imaginarnos como estarías las cosas ahora.

Soy un fiel seguidor del destino y creo que todo lo que a pasado es por algo, tal vez no eres para mi o sí lo eres pero debíamos de alejarnos por motivo alguno que aun no lo vemos, si de verdad estamos destinado a estar juntos, lo estaremos. No sabes cuanto ansió saber si es así o no, pero seria como descubrir el final de una serie de muchas temporadas; una vez leí que las personas cuando están destinadas están entrelazadas con un fino hilo color rojo por el meñique, y que el único que puede ver aquel hilo es la muerte, creo que puede ser así, mas que mal la primera vez que estuvimos juntos nuestras manos se unieron como imanes.

Contigo me siento seguro debe ser por que eres mayor que yo, aun que nuestra manera de caminar es diferente nos vemos bien uno al lado del otro. De vez en cuando tenemos debates de opiniones pero siempre hay uno que queda mirando al otro y dice "bueno", para mi es es cariño, tú eres dueño de tu mismo  y yo un poco dependiente y eso hace que exista un desequilibrio entre nosotros pero  creo que nuestras manos son piezas exactas para encajar una con la otra con los dedos entrelazados, lo único que nos faltaría, seria mirar en la misma dirección.

Tú.

     Cuantas veces debe latir mi corazón para que deje de pensar en ti?  cuantos son los minutos que deben de pasar para que mis labios dejen de mencionar tu nombre en silencio? porque sigo comportándome como si fuera el mejor amigo de hombre ante ti, sí has sido un dueño dejado y poco solidario. Porque sigo sintiendo esa necesidad de sentir un abrazo tuyo, tan grande era el afecto que me entregabas? Y si era tan grande porque no estas aquí a mi lado en este momento? y así continuo cuestionándome cada noche, en cada pausa de mis días y así va pasando el tiempo.

A veces me recuesto en mi cama y miro mi mobil pensando que tu nombre va a aparecer en la pantalla, lo pienso, lo imagino, lo deseo —¡No creo que puedas comprender como lo deseo!— pero no ocurre. Siento como si fuese cayendo en un pozo el cual no tiene fondo y que tú eres el único que puede tender tú mano para sacarme y rescatarme, pero sé que no es así, se que no eres el único, ¡que absurdo! sé que no necesito de otra mano para poder salir de aquel pozo, pero siento y se me pasa por la mente que quiero que seas el único, y es eso lo que me aterra, que siempre crea que tú eres el único que puede ayudarme, que tú seas el gran amor que espere y que ahora te has ido, que no seas esa maya de seguridad que tanto desee y que quise ser contigo.

Aquel día que te vi, sentí como si el cielo se viniese abajo, como si la gravedad hubiese aumentado y todo mi cuerpo fuese consumido por una brisa del polo norte, sentí que mi cabeza hubiera salido recién de un torbellino y en lo único que pensaba eran en las palabras de aquel profesor que me enseño que hacer en una situación de emergencias, inhalar por la nariz y votar por la boca, lo hacia disimuladamente para que el resto de gente que rodeaba la mesa no se diese cuenta de que estaba aterrado, aterrado a que siguiera mis impulsos de pararme de la mesa eh ir a tu lado y no soltarte, decirte cuanto es lo que te e extrañado y anhelado. El día anterior a ese pase frente a tú casa, me detuve, prendí un cigarrillo y continué mi camino, en ese momento desee volar, muchas veces lo deseo pero esa vez fue diferente, sentía la necesidad de volar, de emigrar, de tomarlo de una manera de escapar de todos estos sentimientos, y creo que los sentimientos son como cadenas que nos van atando a personas o a momentos, contigo tuve varios momentos, por ende deben de haber muchas cadenas, algunas gruesas como otras débiles pero cadenas al fin y al cabo, y si hablamos de personas, no fuiste ni eres cualquier persona, eres aquella persona que me hacia sonreír como nadie lo supo hacer estos quince años. Tú me haces sentir especial.

Cuando te pedí una segunda oportunidad me respondiste: "No puedo, dejemos las cosas como están, cuídate." pero si tan solo dejaras entrar esa opción y ni siquiera como opción, si no como la opción de juntarnos, conversar, disfrutar de un café, de un cigarrillo, sin nada más, tan solo para crear un nuevo momento, un nuevo lazo, un lazo que tan solo tiempo le coloque nombre.

Te extraño, no miento.

Esta bien...

Ironias que pasan.

p1: —Voz sigilosa—  Tengo miedo...

p2: ¿Miedo de que?

p1: De que de un día al otro ya no me quieras, ya me ha pasado antes, no quiero que ocurra eso. Me da terror .

p2: No pienses eso, no va a pasar.

p1: Esta bien.

.

. — meses después —

.

p2: ...Necesito tiempo, ya no es lo mismo

p1: Esta bien...

Recolección.

      La mínima variación de la naturaleza en el pasado puede cambiar nuestro presente, el solo aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán, está todo tan bien escrito que hasta una simple brisa puede hacer que nuestro presente cambie.

Eh aprendido que cada palabra, decisión o acto que haga tiene una consecuencia, todo ocurre por algo y para algo. Hace años y medio leí sobre el KARMA y vengo tratando de hacer las cosas de la mejor manera posible, claramente sin perder de vista a POLARIS, tengo una meta que cruzar pero en el camino siempre hay piedras, algunas trato de evitarlas como otras me veo obligado a detenerme y correrlas.
No hace mucho fue una fecha bastante importante, sabia que después de aquel día las cosas iban a cambiar, desde aquel día las sonrisas no han parado, mi risa nunca se había manifestado tan a menudo en mis oídos y mi corazón hace tiempo de que no latía solo para hacer correr sangre por mis venas, pero ahora es diferente; es hora de cosechar lo plantado, de disfrutar cada omisión que se hizo, de sonreír a cada paso a lado que dí para evitar algo o alguien, es tiempo de gritar en aquel silencio que a veces se manifestaba. Estoy en un momento de equilibrio, un momento donde lo bueno y lo malo están es su justa medida, puede que la balanza dure mucho tiempo así, como puede que no. Sé que depende mi que aquella simetría permanezca y que pasé lo que pasé siempre recordar que se puede estar peor y desear que se este mejor.

Algo que tampoco debo olvidar es que las cosechas son por temporadas y las temporadas terminar, debo tener semillas nuevas para cultivar, pero hay cosas nuevas en mi presente y creo que esta vez no cultivare solo, si no que encontré a alguien que ya tiene experiencia en esto y espero que mi próxima cosecha sea mucho mejor.

Un paso adelante

         Que tan incierto es nuestro futuro? que caminos tomar para poder obtener lo que deseamos?
son preguntas que me atacan a diario antes de caer en los brazos de morfeo, a veces me angustia tanto no poder saber que va  a pasar, que si voy a tener todo lo que deseo y de la manera que lo quiero, hago lo posible y lo imposible porque así sea y eso es aquella paloma blanca que me sostiene, ¿pero si no es así? si todo lo que hago me lleva a otro camino, donde yo no quiero estar, donde lo que viva, vea y sienta no es lo que quiero en este momento.

Las probabilidades son tantas que hacen que mi futuro soñado sea tan diminuto como una hormiga y de la misma manera se vea tan frágil. Caminar solo no es seguro, por eso me mantengo a lado de gente que sé, que quiere el bien para mi, ¿pero ellos realmente entiendes lo que es el "bien" para mi? o simplemente se dejan llevar por una brújula moral la cual esta indicada con direcciones de prejuicios y estigmas sociales, pensamientos personales que le obstruye la vista de mi deseado futuro, ahora mi duda es ¿en quien confiar? ¿a que voces tomar en cuenta? ¡Tantas preguntas que no puedo responder! ni siquiera algo tan simple como "¿que hacer?".

Se que debo terminar lo que empece, se que tengo una meta en la cual corro todo los días por alcanzarla, también se que he tenido piedras en mi camino y que algunas me han hecho mas daño que otras, unas eras de mayor tamaño o como otras que simplemente patie porque me molestaban, lo que si tengo presente que todas esas piedras ya las pase, están atrás, en mi pasado. Y que a pesar de que mas adelante aparezcan similares, ya se que debo saltarlas y no tropezarme. En esta carrera e aprendido a ver cosas más allá de lo que común mente se ve, le tome valor a un "te quiero", aprendí que un "para siempre" solo puede durar un momento; que como dice el dicho "no todo lo que brilla es oro" pero la mejor lección que puedo a ver adquirido es que nada es fácil, que para todo debo poner de mi parte y eso es de lo que estoy seguro que siempre voy a hacer.

Cada día llegan cosas nuevas, pueden ser buenas o malas, pero las buenas quedaran y las malas no, las malas quedaran tiradas como piedras que simplemente en un momento estorbaron pero yo seguiré dando un paso adelante.

<<Y lo que es mi futuro, que más da como sea, va a ser MI futuro y lo puedo cambiar como quiero>>

Siempre nuestros.

          Se dice que cada persona tiene un par, que cada alma tiene su gemela. También se dice que no siempre están destinados a estar juntos, por motivos varios, son amigos, son familiares, son simplemente extraños sin ningún lazo social que los una o simplemente es un alma gemela individual.

Yo un 26 de Febrero conocí a mi alma gemela, se que al leer esto se puede pensar que es una exageración de mi parte, una ilusión de un chico veinte añero, pero yo les digo a todo aquel que dude de lo que escribo, que esta equivocado, cuando yo conocí a mi par antes de hablar, antes de saber quien era, antes de cualquier contacto existente, sentí que entre nosotros había un lazo mas allá de lo común.
La verdad no sabría como explicarlo, no sabría escribirles como fue lo que sentí o lo que pensé cuando lo vi a él cruzando aquella calle, pero de lo que estoy seguro que en ese momento para mi el tiempo se paralizo, yo lo vi a él como caminaba en cámara lenta, sentía aquella conexión o química como quiera llamarle ustedes, sentí eso de una manera que nunca la he sentido, tengo veinte años; toda una vida por delante pero yo doy por hecho que algo como sentí ese veintiséis de Febrero no lo volveré a sentir.

Luego con el tiempo me di cuenta de que yo no era el mismo con aquella persona, cuanto estamos juntos siento que puedo hacer de todo, nada me da miedo, siento que puedo detener una bala, que puedo tomar una estrella y que puedo hacer gritar al silencio. Cuando estoy con él mi mundo es como una marea serena, de esas que dan gusto sentarse a oírlas, no sé como va a terminar esto, no se si sera un "felices para siempre" o simplemente sera una de esas historias que recuerdas y sonríes, pero lo que doy por hecho es de que siempre voy a estar para esa persona y esa persona para mi, dependiente de la relación que sea, amigos, pareja, conocidos, etc; simplemente sera él y yo y así va a ser siempre.

Y como escuche por ahí una ves:

"Siempre tuyo,
 siempre mio,
 siempre nuestros"

Lo haré.

      Recordarte me da tanta pena, tantas ganas de poder retroceder todo y hacer que nada pasara, creo que soy de esas personas que no le gusta quedarse con dudas y tu me dejaste con una de las mas grandes

¿que hubiera pasado si no los hubiéramos separado? 

A veces creo que soy un caprichoso y no me resigno al haber perdido pero creo que no fue un juego limpio, no fue justo lo que paso y me da impotencia que seas tan terco y des por terminado este juego, este verano llegaste como si nada, conversamos y volvimos a reírnos pero volviste a lo mismo, a ese ¡No! tan definitivo, tan frió que me deja contra una pared sin reacción, quiero hacer tantas cosas pero aquella negativa me lo impide todo, si tan solo me dieras una sola oportunidad  tan solo una instancia para demostrarte que aun no acaba esto, pero no quieres o a veces creo que quieres pero te da miedo perder lo que tienes.

Insisto, este juego aun no acaba y he esperado bastante para que te des cuenta y si debo esperar un poco más, lo haré. Aprovechare cada oportunidad, cada espacio que me des para que te des cuenta de que te puedo ofrecer algo mucho mejor, algo que tal vez no te imaginas, siempre he creído que me miras en menos que crees que solo te puedo dar un poco, pero tengo mucho para darte.

Heridas ajenas

            Heridas ajenas que al momento de verlas en otras personas se abren las nuestras! ¿a quien no le ha pasado que se ha sentido identificado por e dolor del otro y recordamos una mala racha y quedamos con la melancolía por un tiempo? como podéis superar esto?

A veces por ser buenas personas, buenos amigos o simplemente compañeros nos entregamos a las historias de otros y donamos nuestro hombro como un apoyo emocional, pero ¿cuanto nos afecta escuchar estas cosas? a veces creemos ser fuertes y nos decimos que "no los entran mas balas"o "que lo pasado, pisado" y miles  de frases putres más ¿pero por cuanto tiempo le estamos convencido de ello? podremos ser unos verdaderos corazones de hierro y dejar el pasado doloroso o mejor dicho somos capaces de aceptar esos crueles recuerdos y dar paso a lado, aquellos malos recuerdos son simplemente un agente que provoca la melancolía,  la pena y que "abramos nuestras heridas"; Pero volviendo a mi punto inicial, escuchar a otros con dolores de amor reciente, ¿que provoca en nosotros en que tenemos dolores de amor ya del pasado? ya he dicho que hace que nos volvíamos a sentirnos angustiados pero hace que nos sintamos mas angustiado que la primera vez o simplemente sentimos que es así por qué no lo habíamos pensado hace mucho? bastantes preguntas y pocas respuestas se me vienen a la cabeza.!. 

La verdad es que todo lo que escribo es por que me pasa a mi o se me ocurre pero creo que esta vez no tengo respuesta para tantas preguntas, ¿me gusta sentirme así? a veces creo que si y se que debo de seguir adelante pero soy humano y aun me duelen aquellas heridas y al ver una película o escuchar que alguien que  pasa por algo similar o simplemente sufre por amor, me siento identificado y aquellos recuerdos vuelven  y aun duele, pero como he dicho siempre, "tiempo al tiempo" todo mal pasa y pasa por algo bueno, serán buenos tiempo, serna buenos sentimientos los que se vienen, lo creo y lo deseo mucho.

Conversación en tercera persona.

      Las moscas se te acercan y te molestan, ellas saben que te estas pudriendo, que estas volviendo a ser el mismo chico que cursaba segundo medio, aquel que pensaba solo en el, aquel que miraba a todo el resto debajo de su hombro, el que tiene presente que nació solo y morirá de la misma manera, mucho demoraste en bajar de aquella nube que te mantenía con la ilusión que ibas a encontrar a un príncipe azul y que tus amigos iban a estar siempre de tu lado, mucho demoraste en despertar.

Eres y siempre seras un chico mimado, creíste que podías evitarlo, ganar lo tuyo y hacerle ver al resto que te valías por si mismo -Ja-  no me hagas reír siempre te ha gustado tomar el lado mas fácil,  el mas rápido y el que te da mas beneficio,  mantienes a tus "amigos" cerca, pero a tus enemigos más, debo admitirlo eres astuto ¿pero de cuanto te va a ayudar?  sabes que cada uno tiene su camino y el tuyo es ir solo, sin de la mano de nadie, algunos te acompañaron pero tu profecía se esta cumpliendo y a ellos ya les toca seguir otro rumbo, no tienes la capacidad para poder hacer que la gente se te acerque al contrario, ese rostro serio, ese humor irónico y esa sonrisa burlona, los aleja.

Concéntrate en lo tuyo, en lo que debes hacer y no molestes al resto, tienes planes a futuro y sabes muy bien que en ellos no están todos los que hoy te acompañan, hace aquel momento incomodo del adiós mas fácil y aléjate tu, ya conoces el dicho -El que se aleja solo, luego le buscan-. Tu inseguridad te esta matando pero dentro muy dentro de ti sabes que va a ocurrir, te lo digo yo que estoy acá.



-Subconsciente.

Recordatorio.

                           No quiero amar, no me quiero volver a enamorar.

Recordar es parte de estar vivo...

     Que son los recuerdos? son aquello que nos mantiene con esperanza, eso que hace que soñemos e imaginemos despiertos, aquella sensación que de vez en cuando nos hace sonreir cuando todo esta en el suelo o  creemos que lo esta, porque como leí hoy en un articulo es parte del ser humano ser dramático y tirar todo al suelo pero el tiempo nos quita la razón y vemos que solo son malestares pasajeros, una de las cosas mas lindas que rescato de la vida es recordar, agradezco cuando paso momentos agradables porque se que mas adelante los voy a pensar y voy a sonreír.

Pero también tienen su lado negativo a veces pasamos tan lindos momentos que después se vuelve una tortura como si nos clavaran trescientas agujar por todo el cuerpo por no decir corazón, como todo en la vida todo tiene su lado bueno y su lado malo su ying y su yang pero hay que ser pacientes y poder rescatar lo mejor de cada momento de cada recuerdo. Todo nos pasa por algo así nos volvemos mas fuertes y los recuerdos nos ayudan y enseñan a decir NO como también a ser mas flexibles con un futuro próximo.

Recordar es parte de estar vivo, vivir es maravilloso.

En la cuerda floja

           Siempre he dicho que hay que cruzar el rió pero esta vez es diferente, no quiero cruzarle, no quiero saber que hay en la otra orilla, me explico.

Ya hace un buen tipo varias relaciones -no amorosas- se vienen desgastando, las discusiones son mas comunes que las sonrisas y a veces se vuelve hasta desagradable hablar con estas personas, ¿que se hace en este tipo de situaciones? se deja hasta aquí antes que todo se ponga más feo y así se puede mantener la buena onda no tan cercana pero  buena onda o seguimos intentando mantener una cuerda que esta a punto de cortase y que al momento de que se corte ya no va haber lazo alguno. 

¿Tantos buenos momentos valen la pena tirarlos a la basura por la poca tolerancia y porque hemos cambiados nuestras prioridades? -A mi punto de vista parece estúpido que pase por eso, pero también creo que la vida tiene un caudal, donde a veces el tronco que flota choca contra una roca y se divide en varias partes y cada una sigue por caminos diferentes, puede que mas adelante se topen o lleguen a una orilla y pueden crecer y crear un gran árbol el cual se podrá admirar pero se hace tan difícil asimilar que con personas que mantuviste un lazo tan fuerte se vaya debilitando y no se den cuenta de ello, que solo levanten los hombros y digas "bueno" como si nada, que porque tu te niegas a algo te dan una respuesta final sin poder opinar, que te digan que no están de ánimos para hablar contigo y a uno no le queda otra opción que respetar la decisión del otro. 

Este año es uno de los más importantes de mi vida, cumplo mis veinte anhelados años y darme cuenta de que ya no van a estar unas cuantas personas es realmente deprimente, soy de los que cree que siempre hay una solución para todo pero en este caso no son mis problemas si no que míos y de otras personas más y si soy solo yo el que rema, solo girare en un circulo y no avanzare. 

Una vez me prometí que solo me iba a preocupar de quien me tuviera como prioridad y de lo que estoy seguro es que siempre voy a ser fiel a mis ideales y principios.

"Respetate lo suficiente para alejarte de aquello que ya no te sirva, no te hace crecer o no te hace feliz"

...

       Han pasado trece días desde la ultima vez que escribí y a pesar de que han pasado cosas y e tenido momentos en los cuales quiero escribir no siento la motivación de hacerlo, ¿porque?, cuando comencé a escribir tenia una motivación y me hizo sentir llenos de sentimientos tanto buenos como malos, ¿es necesario tener una musa para poder  escribir? -Yo creo que si, no se si necesariamente algo físico pero si algo que nos haga sentir algo más allá de lo que sentimos normales.

A veces me siento y estoy listo para escribir pero cuando comienzo mi dedo me mueve solo y cierra esta ventana en la cual me expreso en este momento la verdad me cuesta mucho escribir  me cuesta encontrar las palabras y continuar una linea y a la vez me da un poco de vergüenza decir que necesito de algo o alguien para expresarme, pero lo pienso y digo que es normal, en mi lo es. Soy de esas personas que actúan a través de repercusiones  si no fuese por algo no hago las cosas, puede que este bien, puede que este mal pero soy así y creo que no cambiare, es como cuando le digo a mi "Mr. Right" que me encanta Disney y siempre me va a gustar y el me dice que es por el momento porque aun soy un niño pero yo le contesto que no, que siempre va a ser así y que nunca me va a dejar de fascinar aquel mundo de fantasías que nos da la esperanza de finales felices.

Otras de mis motivación es escuchar a la mundial mente conocida Adele, sus canciones me hacen mantenerme en silencio  y pensar en muchas cosas, así comienzo a preguntarme y responderme y así tengo tema y puedo desplazarme -en este momento suena don't you remember-  pero no me causa el clímax exacto y el razonamiento pleno para que mis dedos bailen en el teclado de mi notebook, siento que debo pedir disculpas por mis ausencias pero nunca o he hecho y creo que nunca lo haré.

Para mi escribir es sentir y cuando lo siento lo haré.